ensayo sobre los nicks de MSN

Caminando por una calle del pintoresco barrio de Pocitos, me topé con un graffiti que decía: “no ando bien”, me intrigó, decía solo eso y no se sabe si tiene algún significado "interno" para algún grupo de amigos; si es una banda de las tantas que proliferan por ahí, o que carajo. Mientras yo le daba vueltas al asunto, mi novio, indagando más allá de lo superficial, me avivó de que era una buena frase para nick de MSN.
A partir de allí empezamos a divagar sobre los nicks o frases de MSN que se encuentran en cada uno de nuestros contactos, en el sector que dice “Escribe un mensaje personal” (si, dos por tres alguna conversación un poco mas intelectual nos sale…) .

De esa conversación saqué varias conclusiones, se podrían clasificar esas frases según su intención y contenido, y la dejo ahí picando por si un sociólogo o psicólogo quiere hacer una investigación un poco más profunda que la mía. Eso si, como dice el título, el copyright me lo abonan, por plagios hablen con Dan Brown, conmigo no.

A continuación, una amplia clasificación de dichos textos:

Nicks palomas: generalmente, uno intuye cuales frases son palomas o no. Pero como punto en común estas frases suelen tener la palabra “love” o “amor” en algún lugar. Coinciden también con textos que tranquilamente podrían acompañar una tarjeta de esas que reparten en los bondis con algún dibujito igual de pedorro.
Pueden ser también los del estilo “feliz cumple tia!”, “arriba el bolso” o “aguanten los redó”, etc. capaz éstos últimos no son palomas, sino aburridos, tengo que pulir esta sección.

Nicks marketineros: son esas frases que te atraen público, cualuquier persona que tenga un número importante de contactos puede lograr con una simple frase que todos le quieran hablar y sentirse una estrella del MSN. Pueden ser del tipo: “que feliz que estoy”, “es el mejor día de mi vida”, “soy la uno”, “me siento pal orto”, “me quiero matar”, “no me hablen que estoy de mal humor”, “gané con el supermatch, estoy contando la guita”, “estoy en Berlín” y como estos mil ejemplos más.
Todos te van a querer hablar, eso si, ni bien averiguen el porqué de tu nick te ponen “no admitir” nuevamente.

Nick- chivo: son los clásicos “tal-dia toca no-se-quien en tal-lado, vayannn!!!”, también integran esta categoría las páginas webs personales, comerciales y cualquier evento que se quiera promocionar. Es decir: sirven para publicidad, por ende si alguna agencia tiene interés en alquilar mi espacio, consultar tarifas aquí! Las ofertas son: marca sola (pongo, por ejemplo: “gisse usa SKIP para lavar su ropa”) y marca con slogan (ej: "Sedal Verano Intense: porque el sol salió para todas. Con crema de peinar, acondicionador y shampoo”). Además puedo poner fotito del producto en la ventana de conversación.

Nicks extra large: está clarito, son esas frases eternas que no se puede terminar de leer porque aburre y/u ocupan media ventana de conversación. Puede tener cualquier contenido, lo que los califica para esta categoría es la cantidad de palabras que se utiliza.
Muchas veces, este tipo de nick, al igual que la categoría de “paloma” pueden poner nervioso y exaltar a la persona que conversa al fumarse esas frases. Una colega del mundo cibernético sufrió incluso amenazas para con su nick a tal punto de que no puede poner ninguna frase hasta que la amenaza se retire (VTV: estas invitada a compartir tu dolor y desahogarte en este lugar, te ayudaremos en la medida que nos sea posible…)

Pero por suerte, hay gente ingeniosa pululando por ahí y podemos apreciar buenas frases en muchos de nuestros contactos. Hablando de contactos, me di cuenta que tengo 98! Cuando llegue a los 100 salen unas pizzas con cerveza para brindar!

preguntando se llega a Roma

Ayer, como otras tantas veces, tenía que ir a un lugar al que llamaremos "Y", pero no tenía ni idea de como llegar. Me dirigí a los salvadores mapas de la guía de páginas amarillas y a los recorridos de los ómnibus. El que me acercaba más me dejaba a 12 cuadras de Y, así que no me quedaba otra que tomarme dos o caminar esas doce cuadritas y salir media hora antes de casa para caminar tranquila.

No salí antes, imposible. Me tomé el primer bondi y me bajé para tomar el segundo, no conocía el lugar e intentaba recrear la imagen del mapa en mi mente. Llegué a la parada y no conocía ningún número de los ómnibus que pasaban por allí, no recuerdo bien la numeración pero eran algo así como: el 235, 170, 621, no sé, rarísimos. Por eso, intercepté a una doña que tenía aspecto de vivir en la zona (ese dato lo pude decodificar debido a la bolsa de mandados y la llave que tenía colgando de su cuello con un cordoncito). Le pregunto: "¿cuál me puedo tomar para ir a Y?", a lo cuál la vecina me responde: "¿A Y?" dice asombrada, "podés ir caminando, es cerca" me informa. Ahi fue cuando me di cuenta de que soy una cómoda: pretendía tomarme un ómnibus por 5 o 6 paradas.

La señora me explicó por cuáles calles me convenía ir, me tiró como 3 caminos diferentes, y también aprovechó para hablarme, dijo todo esto de corrido: "yo te digo que vayas caminando porque a mi me gusta caminar, tenía problemas del corazón y el médico me dijo que camine, ahora estoy mejor y sigo caminando, además mis nietos siempre tratan de ahorrar boletos y supongo que a vos te pasará lo mismo; ahora tengo que ir a cocinar milanesas de pescado, sino te acompañaba". Una grande la veterana, así da gusto arriesgarse a conocer territorios desconocidos, con gente que hasta te acompañaría a destino.

Le agredecí y emprendi viaje... hasta la parada, estaba llegando tarde y hacía calor así que me tomé uno de esos omnibus con números desconocidos.

PD: el lugar Y, no es que sea un lugar prohibido, que no se pueda nombrar; lo que pasa que es muy largo de escribir (era mucho más facil escribir Y!) y además es irrelevante a la historia.

una palomitaaaa vino a mi ventana

Por tener la costumbre de concurrir siempre al mismo lugar nocturno, guarida o aguantadero, como dicen por ahí, me estaba perdiendo de conocer otros precintos y así recabar vivencias para luego plasmarlas por estos lados como haré a continuación.Así sucedió el pasado sábado, en la cuál decidimos con una barra abandonar momentáneamente nuestro boliche de cabecera (no sé si nombrarlo o mantenerlo en el anonimato, pero creo que la mayoría de los que pasan por acá conoce y también frecuenta dicho “templo”) y visitar otros ambientes.

Nos teníamos que trasladar desde el centro hasta pocitos. Como éramos seis, manejamos la posibilidad de garronear a algún buen tachero que nos llevara a todos. Corríamos con la ventaja de que estamos todos en una excelente condición física, así que elaborando un buen discurso quizás convencíamos al chofer. Teníamos la opción también de que dos de nosotros paren un taxi mientras el resto escondido aguardaba que el ingenuo rey del volante parara para luego abordar el tacho de prepo. Pero esto del “escudo humano” no tuvo la aprobación suficiente ya que podríamos ser insultados por el dueño del auto y no teníamos ganas de bancar improperios.

Finalmente, una de las presentes optó por pedir un taxi por teléfono, y aclarar que nos envíen uno de los taxis que son más grandes, tipo camionetita, debido a nuestra superpoblación. Pero sin embargo, el verso que escuchamos de nuestra representante fue: “hola, ¿para pedir un taxi?.... para tal dirección…. te quería pedir si nos podías mandar uno medio grande porque tenemos sobrepeso…”, ahí nos entramos a mirar, ¿sobrepeso?, no es que cada uno tenga sobrepeso físico, es que somos seis!! La hicieron esperar en línea y en esto nos arrepentimos de conseguir el taxi por esa vía y cortamos. Bajamos, y un taxi estaba parado en la puerta. Una de la barra tomo la iniciativa de escudo humano y se arrimó a negociar con el tachero, quien nos miraba a todos de arriba abajo como si mentalmente estuviera sumando los quilos que subirían y achatarían su auto. El tachero aceptó y subimos cinco atrás y uno adelante (no porque tuviera coronita, sino que era el más alto). Los cinco de atrás estábamos ubicados tipo tetris y a veces se sentía que la parte de abajo del auto rozaba la calle. El tachero igual terrible onda… nos preguntaba si íbamos cómodos, y además se contactó con la central para averiguar dónde exactamente quedaba el boliche al que concurríamos (nosotros desconocíamos la dirección exacta).

Todo iba bien hasta que de la nada escuchamos una música como celestial, si, como cuando aparece el mismísimo Dios en alguna película. Yo pensé que en cualquier momento se abría el cielo y con una gran luz el propio Dios se apersonaría entre nosotros, miré para todos lados hasta que alguien dijo: “¿esa es la radio o qué?”, si, era la radio. Pero a todos nos pareció que esa música estaba como avisando la presencia del supremo ahí mismo, muy raro todo.Superado el tema taxi ($8 cada uno! una ganga) y otros eventos que si me pongo a contar, este post va a dar para ser editado en dos tomos… bueno, tampoco la pavada, le puse color; llegamos a destino: un boliche al que fuimos estimulados a ir porque decían los expertos, el trago especialidad de la casa rendía.

Este trago constaba de un balde, si, balde de lata, como el que los niños llevan a la playa pero de lata; con todo tipo de bebida alcohólica adentro, se podía elegir la combinación, pero el nuestro era en su mayoría jugo de naranja y sobre todo, mucho hielo. Esta bebida se ingiere comunitariamente, es decir, todo el grupo de amigos toma a la vez gracias a que cuenta con seis cañitos (como las “pajitas” pero con un diámetro un poco mayor). Ese balde fue lo mejor de la noche, y eso que tuvo gusto a poco y a sidra.

El local en cuestión, que tampoco quiero quemar públicamente (no es mi idea ser la “Zona Urbana” de los blogs) no encaró. Mucho pibe haciéndose el fachero y musculoso y chicas escotadas; y como si fuera poco, la música apestó. Parece que el encargado de pasar la música (no lo titulo de DJ, no se lo merece) tenía tres discos en la compactera y apretó “random” y listo. Los discos en cuestión eran los de No Te Va Gustar, Buitres y La Vela, con esos tres cd´s remó una hora y media de música. Después, para variar un cacho, metió Maná. Si, posta, la que dice “estoy ahogaaado en un baaar”. Ahí estuve tentada de retirarme del recinto. Tendría que estar prohibido entre los dj´s pasar Maná en un boliche, cae pila la onda viste.

En ese momento comencé a sospechar que tendría que retirarme pero nunca me imaginé que cinco temas después iba a estar moviéndome (porque la masa me llevaba) al ritmo de “una palomitaaa vino a mi ventanaa”. Cuál cumpleaños de 15, faltaba el cotillón nomás, la gente estaba re copada, con vasito en mano y los brazos en alto como corresponde.Lástima no estuve para ver que tema le seguía a éste, pero tratando de prever el criterio del encargado en pasar la música, no quiero ni pensar cuál sería; "mala mujer no tiene corazón" ¿quizás?.

BONUS TRACK: en el baño me pasó algo muy surrealista: había una gallega que estaba vendiendo un par de championes nike por $6.000!!! Primero: en un baño vendiendo championes??. Segundo: seis mil pesos??. Tercero: una gallega??

FOTO: es un elemento decorativo del lugar conocido por "templo" por un grupo de personajes.